EU A besta retundante esqueci de postar o novo Blog
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terça-feira, 26 de janeiro de 2010
We are CLOSED .
Sinto em lhes dizer meus fieis seguidores e amigos .
Que os dias de gloria desse blog ja se acabaram .. vou sentir muito a falta de vocês e das opiniões de voces .
Mais por motivos maior ..
allright allright . ja me espinafraram , agora , SEGUE O BARCO
sim capitão
Se ainda me quiserem e me amarem ( frase de encalhada com crise de existencia ) eu estarei no novo blog que eu começei a um tempinho já , mais o barco acabou de sair do porto e tem lugar pra mais gente .
so .. Lets go dudes .
Beijos e abraços purpurinados a todos . e sabe uma coisa ?
EU AMO TODOS VOCÊS !
Que os dias de gloria desse blog ja se acabaram .. vou sentir muito a falta de vocês e das opiniões de voces .
Mais por motivos maior ..
allright allright . ja me espinafraram , agora , SEGUE O BARCO
sim capitão
Se ainda me quiserem e me amarem ( frase de encalhada com crise de existencia ) eu estarei no novo blog que eu começei a um tempinho já , mais o barco acabou de sair do porto e tem lugar pra mais gente .
so .. Lets go dudes .
Beijos e abraços purpurinados a todos . e sabe uma coisa ?
EU AMO TODOS VOCÊS !
quarta-feira, 10 de junho de 2009
69 maneiras de ser um rockstar
Fuçando a internet por ai , acheei esse texto que eu tenho que assumir , eu ri muito. O texto é uma satira de como ser um rockstar , mais ta muito foda *O*
Não tinha autor.
Quem ja assistiu rockstar com certeza vai entender mais ainda o texto e vai rir muito também!
Join .
1 – Você é um ser espiritual muito elevado que já descobriu o sentido da vida: hedonismo e diversão. Seu objetivo é ajudar outras pessoas a alcançar esse patamar. Portanto seja divertido.
2 – Escolha um nome para a banda que seja divertido e perigoso, mas não tanto, mais ou menos como fizeram Scorpions ou Poison. Nomes com conotação sexual e/ou pecaminosa também são bem vindos. Um bom exemplo é Dr. Sin.
3 – Se possível, faça seus shows sempre bêbado. Bêbados são mais divertidos que pessoas sóbrias.
4 – Além disso, bêbados podem fazer coisas que pessoas normais não podem, como jogar a TV dos hotéis pela janela.
5 – Jogue a TV dos hotéis pela janela.
6 – Quando você se tornar um alcoólatra, interne-se em uma clínica de reabilitação e diga que se arrependa de tudo o que fez quando bêbado. Quando tiver alta, volte a beber antes de todos os shows (afinal, estar sóbrio não é divertido) e reinicie o ciclo.
7 – Caso você seja o vocalista, NÃO beba antes dos shows. Cantar igual a uma arara já é difícil o suficiente sem ter ingerido álcool.
8 – Vocalistas de Hard Rock têm que passar a vida estudando e se esforçando para manter a forma. Porém, quando perguntarem o que você faz para cuidar da sua voz, responda: “Como muita mulher!”.
9 – Guitarristas têm a missão mais difícil, pois têm padrões altíssimos para seguir, como Eddie Van Halen, Jimmy Page, Yngwie Malmsteen e Steve Vai. Estude muito, pelo menos 8 horas por dia. Se perguntarem como você se tornou um virtuoso, veja regra número 8 para saber o que responder.
10 – Coma muitas mulheres.
11 – Se você for mulher, dê para muitos caras. Lembre-se das palavras de Aldous Huxley: “Promiscuidade é um dever do cidadão”.
12 – Sexo grupal é divertido.
13 – Faça sexo grupal.
14 – Nunca coma a mesma mulher duas vezes. A não ser que seja na mesma noite ou que você tenha esquecido dela (nesse caso, ainda assim acrescente um número na lista de mulheres com quem você dormiu).
15 – Quando você comer a mesma mulher duas vezes (ou mais) na mesma noite, multiplique esse número por cinco e conte essa odisséia na primeira entrevista em que tiver oportunidade.
16 – Toda manhã, ao acordar, expulse do quarto do hotel as duas mulheres que dormiram com você (no mínimo), vire para o leste e reverencie seus deuses: Page, Plant, Blackmore, Gillan, Simmons e Stanley.
17 – Após reverenciar seus deuses, reverencie os semi-deuses (aqueles que são a mistura dos deuses com reles mortais): Coverdale e Van Halen.
18 – Feito este ritual matinal, volte a suas ocupações habituais (comer muitas mulheres).
19 – Faça músicas sobre como é comer muitas mulheres.
20 – Se você for mulher, faça músicas sobre transar com muitos caras. Um bom exemplo é a banda feminina The Donnas e seu hino "40 Boys in 40 Nights" (40 caras em 40 noites).
21 – A cada dez músicas sobre sexo, faça uma baladinha sobre amor. Isso é necessário caso você queira continuar comendo muitas mulheres (e você quer).
22 – Palminhas. Palminhas são divertidas. Sempre que possível, coloque palminhas nas suas músicas. Clássicos do estilo, como "I Love Rock & Roll (Joan Jett and the Blackhearts) e "Slow and Easy" (Whitesnake), sempre têm palminhas.
23 – "Burn" (Deep Purple) deve ser sua maior fonte de inspiração para músicas pesadas. Já suas baladas devem ser fofas e sentimentais. Suas fontes de inspiração podem ser "Wind of Change" (Scorpions) e "To Be With You" (Mr. Big). Lembre-se de colocar violões e coraizinhos em todas as baladas.
24 – Drogas são permitidas. Músicas sobre drogas também.
25 – Sexo, drogas e diversão. "Hell, yeah, bitch"!
26 – Depois que você já for um veterano (mínimo aceitável de 15 anos de carreira) e já estiver completamente lesado de tanta droga, pare de usá-las e dê entrevistas dizendo como as drogas são ruins e como você não as recomenda para ninguém. Se precisar de ajuda para inventar essas baboseiras, assista a entrevistas com Kiss ou Ozzy Osbourne.
27 – Por outro lado, nunca e eu realmente digo NUNCA, se arrependa da quantidade de mulheres que você comeu. Sempre que possível, cite um número aproximado nas entrevistas (por aproximado, entenda multiplicado por 5). Entre uma entrevista e outra, aumente pelo menos 100 mulheres nesse número, mesmo que as entrevistas tenham sido feitas no mesmo dia. Gene Simmons domina essa arte como poucos.
28 – Faça as músicas mais pesadas que conseguir (cuidado para não se tornar uma banda de Metal), mas dê um jeito para o grande público achar que sua banda é acessível. A melhor forma para atingir esse objetivo é colocando apenas as suas baladas no rádio e na MTV. Caso não tenha baladas suficientes, escolha as músicas mais leves e comerciais. Scorpions e Van Halen são mestres nisso, tanto que poucas pessoas sabem quão pesados eles realmente são.
29 – Não se leve a sério. Deixe isso para a galera do Metal, que canta sobre aço, trovões, honra, dragões, duendes e arco-íris.
30 – Seu público fiel é o mesmo do Metal. Tenha isso sempre em mente. Não faça a besteira de Aerosmith e Bon Jovi, que ficaram mais Pop querendo agradar ao público das rádios e praticamente caíram no esquecimento.
31 – Não seja como Steven Tyler e Jon Bon Jovi.
32 – Se quiser ser igual a Steven Tyler e Jon Bon Jovi, se baseie apenas na quantidade de mulheres que eles comeram.
33 – Seja igual a Gene Simmons.
34 – Como o Gene Simmons comeu mais mulheres que Steven Tyler e Jon Bon Jovi, não seja igual a esses dois.
35 – Seus refrões devem ser pegajosos e com coraizinhos fofos.
36 – Durante os shows, o guitarrista e o baixista devem cantar o coralzinho fofo no mesmo microfone que o vocalista vai cantar o vocal principal.
37 – Use roupas coloridas e chamativas. Calças de oncinha, bandanas e camisetas rosas são não apenas permitidas, mas necessárias. Se não gostar de bandanas, você precisa de um penteado tremendão. O mínimo aceitável é encher seu cabelo de laquê, mas se você quiser ser realmente um “Hard Rocker”, faça um corte igual ao de um poodle.
38 – Coloque um sabonete no meio das pernas. Você tem uma reputação a cumprir (a de comedor).
39 – Faça biquinhos nas fotos de divulgação.
40 – Use batom para deixar seu biquinho mais bonitinho.
41 – Não deixe seu biquinho ser confundido com cara de macho. Cara de macho é para as bandas de Metal. Se tem algo que você realmente não quer, é se passar por machão.
42 – Não se incomode quando os caras começarem a dizer que você é gay. Isso é esperado e planejado. Eles têm inveja da quantidade de mulheres que você come.
43 – As mulheres vão defender sua masculinidade com unhas e dentes. Prove que elas estão certas comendo-as.
44 – Paute sua vida pelas sábias palavras do "manager" do Steel Dragon: “Os homens querem ser você. As mulheres querem dar para você. Seu trabalho é viver a vida com a qual os outros sonham”.
45 – Não seja gay. Não que tenha algo de errado com isso, mas gays não costumam comer muitas mulheres.
46 – Finja ser gay. Mulheres gostam de caras que parecem ser gays.
47 – Coma essas mulheres.
48 – Sempre use óculos escuros. Mesmo que você esteja no cinema.
49 – Esbanje sua riqueza. Compre mansões, carrões e mulherões.
50 – Se você for estadunidense, lembre-se: você toca Metal. Você sabe que ninguém mais no resto do mundo considera Hard Rock e Heavy Metal a mesma coisa, mas desde quando estadunidenses se preocupam com o resto do mundo?
51 – Se você for estadunidense, faça pelo menos duas músicas falando sobre o 11 de setembro. Tragédias são a melhor forma de ganhar mais dinheiro e, conseqüentemente, mais mulheres.
52 – Transformar dinheiro em mulheres é muito fácil. Então ganhe muito dinheiro.
53 – Se você não for estadunidense, finja ser. Ninguém consegue ser tão ridículo quanto os estadunidenses. Nenhuma banda de Hard Rock européia é tão divertida quanto as estadunidenses, por mais que tentem.
54 – Tire fotos de divulgação em frente à bandeira dos EUA, mesmo que você seja iraquiano.
55 – Quando suas vendas diminuírem, diga que a banda acabou porque você não suportava mais seus companheiros e que não existe absolutamente nenhuma chance de vocês voltarem a tocar juntos.
56 – Cerca de dois anos depois, anuncie a grande volta da banda (com a mesma formação de dois anos atrás) e lance um disco ao vivo.
57 – Depois da turnê para divulgação do disco ao vivo, regrave seu álbum mais famoso, de preferência com guitarras afinadas em ré e vocal mais agressivo. Diga que é um presente para os fãs. Os idiotas costumam achar legal esse tipo de demagogia.
58 – Diga pelo menos uma vez por ano que vem para o Brasil, mas cancele na última hora. Twisted Sister e W.A.S.P. são mestres nisso.
59 – Faça o possível para não precisar mais compor e gravar músicas novas. Afinal, a quantidade de groupies em um estúdio é muito inferior à quantidade de groupies em um show. Se precisar de inspiração e cara de pau para conseguir fazer isso, lembre-se de Kiss, Whitesnake e Twisted Sister.
60 – Músicas inéditas são para fracos que não sabem viver do passado.
61 – Sempre que possível, diga que os shows não são por dinheiro, afinal, você já tem milhões de dólares. Sua banda voltou porque existem muitos fãs que não tiveram oportunidade de vê-la antes dela acabar (há dois anos). Isso não será nem uma mentira completa, pois o dinheiro realmente não é a finalidade dos shows, apenas o meio com o qual você vai alcançar o fim almejado (mulheres)
62 – Dizer que é tudo pelos fãs = Mais dinheiro = Mais mulheres = o objetivo da vida.
63 – Não case. O casamento costuma atrapalhar o sexo grupal.
64 – Sexo grupal é mais importante que casamento.
65 – Saia com atrizes pornô. Elas são boas de cama e costumam aceitar sexo grupal mais facilmente. Inspire-se no Mötley Crüe.
66 – Se você não curtir atrizes pornô, saia com o elenco de S.O.S. Malibu. O Tommy Lee fez isso melhor do que ninguém.
67 – Grave um filme pornô com as atrizes do S.O.S. Malibu e lance comercialmente com a desculpa de que ele foi roubado da sua casa.
68 – Se possível, chame a Pamela Anderson para estrelar o filme. Se ela já fez isso com Brett Michaels e Tommy Lee, por que não faria com você?
69 – 69 é divertido, portanto pratique com freqüência.
Não tinha autor.
Quem ja assistiu rockstar com certeza vai entender mais ainda o texto e vai rir muito também!
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1 – Você é um ser espiritual muito elevado que já descobriu o sentido da vida: hedonismo e diversão. Seu objetivo é ajudar outras pessoas a alcançar esse patamar. Portanto seja divertido.
2 – Escolha um nome para a banda que seja divertido e perigoso, mas não tanto, mais ou menos como fizeram Scorpions ou Poison. Nomes com conotação sexual e/ou pecaminosa também são bem vindos. Um bom exemplo é Dr. Sin.
3 – Se possível, faça seus shows sempre bêbado. Bêbados são mais divertidos que pessoas sóbrias.
4 – Além disso, bêbados podem fazer coisas que pessoas normais não podem, como jogar a TV dos hotéis pela janela.
5 – Jogue a TV dos hotéis pela janela.
6 – Quando você se tornar um alcoólatra, interne-se em uma clínica de reabilitação e diga que se arrependa de tudo o que fez quando bêbado. Quando tiver alta, volte a beber antes de todos os shows (afinal, estar sóbrio não é divertido) e reinicie o ciclo.
7 – Caso você seja o vocalista, NÃO beba antes dos shows. Cantar igual a uma arara já é difícil o suficiente sem ter ingerido álcool.
8 – Vocalistas de Hard Rock têm que passar a vida estudando e se esforçando para manter a forma. Porém, quando perguntarem o que você faz para cuidar da sua voz, responda: “Como muita mulher!”.
9 – Guitarristas têm a missão mais difícil, pois têm padrões altíssimos para seguir, como Eddie Van Halen, Jimmy Page, Yngwie Malmsteen e Steve Vai. Estude muito, pelo menos 8 horas por dia. Se perguntarem como você se tornou um virtuoso, veja regra número 8 para saber o que responder.
10 – Coma muitas mulheres.
11 – Se você for mulher, dê para muitos caras. Lembre-se das palavras de Aldous Huxley: “Promiscuidade é um dever do cidadão”.
12 – Sexo grupal é divertido.
13 – Faça sexo grupal.
14 – Nunca coma a mesma mulher duas vezes. A não ser que seja na mesma noite ou que você tenha esquecido dela (nesse caso, ainda assim acrescente um número na lista de mulheres com quem você dormiu).
15 – Quando você comer a mesma mulher duas vezes (ou mais) na mesma noite, multiplique esse número por cinco e conte essa odisséia na primeira entrevista em que tiver oportunidade.
16 – Toda manhã, ao acordar, expulse do quarto do hotel as duas mulheres que dormiram com você (no mínimo), vire para o leste e reverencie seus deuses: Page, Plant, Blackmore, Gillan, Simmons e Stanley.
17 – Após reverenciar seus deuses, reverencie os semi-deuses (aqueles que são a mistura dos deuses com reles mortais): Coverdale e Van Halen.
18 – Feito este ritual matinal, volte a suas ocupações habituais (comer muitas mulheres).
19 – Faça músicas sobre como é comer muitas mulheres.
20 – Se você for mulher, faça músicas sobre transar com muitos caras. Um bom exemplo é a banda feminina The Donnas e seu hino "40 Boys in 40 Nights" (40 caras em 40 noites).
21 – A cada dez músicas sobre sexo, faça uma baladinha sobre amor. Isso é necessário caso você queira continuar comendo muitas mulheres (e você quer).
22 – Palminhas. Palminhas são divertidas. Sempre que possível, coloque palminhas nas suas músicas. Clássicos do estilo, como "I Love Rock & Roll (Joan Jett and the Blackhearts) e "Slow and Easy" (Whitesnake), sempre têm palminhas.
23 – "Burn" (Deep Purple) deve ser sua maior fonte de inspiração para músicas pesadas. Já suas baladas devem ser fofas e sentimentais. Suas fontes de inspiração podem ser "Wind of Change" (Scorpions) e "To Be With You" (Mr. Big). Lembre-se de colocar violões e coraizinhos em todas as baladas.
24 – Drogas são permitidas. Músicas sobre drogas também.
25 – Sexo, drogas e diversão. "Hell, yeah, bitch"!
26 – Depois que você já for um veterano (mínimo aceitável de 15 anos de carreira) e já estiver completamente lesado de tanta droga, pare de usá-las e dê entrevistas dizendo como as drogas são ruins e como você não as recomenda para ninguém. Se precisar de ajuda para inventar essas baboseiras, assista a entrevistas com Kiss ou Ozzy Osbourne.
27 – Por outro lado, nunca e eu realmente digo NUNCA, se arrependa da quantidade de mulheres que você comeu. Sempre que possível, cite um número aproximado nas entrevistas (por aproximado, entenda multiplicado por 5). Entre uma entrevista e outra, aumente pelo menos 100 mulheres nesse número, mesmo que as entrevistas tenham sido feitas no mesmo dia. Gene Simmons domina essa arte como poucos.
28 – Faça as músicas mais pesadas que conseguir (cuidado para não se tornar uma banda de Metal), mas dê um jeito para o grande público achar que sua banda é acessível. A melhor forma para atingir esse objetivo é colocando apenas as suas baladas no rádio e na MTV. Caso não tenha baladas suficientes, escolha as músicas mais leves e comerciais. Scorpions e Van Halen são mestres nisso, tanto que poucas pessoas sabem quão pesados eles realmente são.
29 – Não se leve a sério. Deixe isso para a galera do Metal, que canta sobre aço, trovões, honra, dragões, duendes e arco-íris.
30 – Seu público fiel é o mesmo do Metal. Tenha isso sempre em mente. Não faça a besteira de Aerosmith e Bon Jovi, que ficaram mais Pop querendo agradar ao público das rádios e praticamente caíram no esquecimento.
31 – Não seja como Steven Tyler e Jon Bon Jovi.
32 – Se quiser ser igual a Steven Tyler e Jon Bon Jovi, se baseie apenas na quantidade de mulheres que eles comeram.
33 – Seja igual a Gene Simmons.
34 – Como o Gene Simmons comeu mais mulheres que Steven Tyler e Jon Bon Jovi, não seja igual a esses dois.
35 – Seus refrões devem ser pegajosos e com coraizinhos fofos.
36 – Durante os shows, o guitarrista e o baixista devem cantar o coralzinho fofo no mesmo microfone que o vocalista vai cantar o vocal principal.
37 – Use roupas coloridas e chamativas. Calças de oncinha, bandanas e camisetas rosas são não apenas permitidas, mas necessárias. Se não gostar de bandanas, você precisa de um penteado tremendão. O mínimo aceitável é encher seu cabelo de laquê, mas se você quiser ser realmente um “Hard Rocker”, faça um corte igual ao de um poodle.
38 – Coloque um sabonete no meio das pernas. Você tem uma reputação a cumprir (a de comedor).
39 – Faça biquinhos nas fotos de divulgação.
40 – Use batom para deixar seu biquinho mais bonitinho.
41 – Não deixe seu biquinho ser confundido com cara de macho. Cara de macho é para as bandas de Metal. Se tem algo que você realmente não quer, é se passar por machão.
42 – Não se incomode quando os caras começarem a dizer que você é gay. Isso é esperado e planejado. Eles têm inveja da quantidade de mulheres que você come.
43 – As mulheres vão defender sua masculinidade com unhas e dentes. Prove que elas estão certas comendo-as.
44 – Paute sua vida pelas sábias palavras do "manager" do Steel Dragon: “Os homens querem ser você. As mulheres querem dar para você. Seu trabalho é viver a vida com a qual os outros sonham”.
45 – Não seja gay. Não que tenha algo de errado com isso, mas gays não costumam comer muitas mulheres.
46 – Finja ser gay. Mulheres gostam de caras que parecem ser gays.
47 – Coma essas mulheres.
48 – Sempre use óculos escuros. Mesmo que você esteja no cinema.
49 – Esbanje sua riqueza. Compre mansões, carrões e mulherões.
50 – Se você for estadunidense, lembre-se: você toca Metal. Você sabe que ninguém mais no resto do mundo considera Hard Rock e Heavy Metal a mesma coisa, mas desde quando estadunidenses se preocupam com o resto do mundo?
51 – Se você for estadunidense, faça pelo menos duas músicas falando sobre o 11 de setembro. Tragédias são a melhor forma de ganhar mais dinheiro e, conseqüentemente, mais mulheres.
52 – Transformar dinheiro em mulheres é muito fácil. Então ganhe muito dinheiro.
53 – Se você não for estadunidense, finja ser. Ninguém consegue ser tão ridículo quanto os estadunidenses. Nenhuma banda de Hard Rock européia é tão divertida quanto as estadunidenses, por mais que tentem.
54 – Tire fotos de divulgação em frente à bandeira dos EUA, mesmo que você seja iraquiano.
55 – Quando suas vendas diminuírem, diga que a banda acabou porque você não suportava mais seus companheiros e que não existe absolutamente nenhuma chance de vocês voltarem a tocar juntos.
56 – Cerca de dois anos depois, anuncie a grande volta da banda (com a mesma formação de dois anos atrás) e lance um disco ao vivo.
57 – Depois da turnê para divulgação do disco ao vivo, regrave seu álbum mais famoso, de preferência com guitarras afinadas em ré e vocal mais agressivo. Diga que é um presente para os fãs. Os idiotas costumam achar legal esse tipo de demagogia.
58 – Diga pelo menos uma vez por ano que vem para o Brasil, mas cancele na última hora. Twisted Sister e W.A.S.P. são mestres nisso.
59 – Faça o possível para não precisar mais compor e gravar músicas novas. Afinal, a quantidade de groupies em um estúdio é muito inferior à quantidade de groupies em um show. Se precisar de inspiração e cara de pau para conseguir fazer isso, lembre-se de Kiss, Whitesnake e Twisted Sister.
60 – Músicas inéditas são para fracos que não sabem viver do passado.
61 – Sempre que possível, diga que os shows não são por dinheiro, afinal, você já tem milhões de dólares. Sua banda voltou porque existem muitos fãs que não tiveram oportunidade de vê-la antes dela acabar (há dois anos). Isso não será nem uma mentira completa, pois o dinheiro realmente não é a finalidade dos shows, apenas o meio com o qual você vai alcançar o fim almejado (mulheres)
62 – Dizer que é tudo pelos fãs = Mais dinheiro = Mais mulheres = o objetivo da vida.
63 – Não case. O casamento costuma atrapalhar o sexo grupal.
64 – Sexo grupal é mais importante que casamento.
65 – Saia com atrizes pornô. Elas são boas de cama e costumam aceitar sexo grupal mais facilmente. Inspire-se no Mötley Crüe.
66 – Se você não curtir atrizes pornô, saia com o elenco de S.O.S. Malibu. O Tommy Lee fez isso melhor do que ninguém.
67 – Grave um filme pornô com as atrizes do S.O.S. Malibu e lance comercialmente com a desculpa de que ele foi roubado da sua casa.
68 – Se possível, chame a Pamela Anderson para estrelar o filme. Se ela já fez isso com Brett Michaels e Tommy Lee, por que não faria com você?
69 – 69 é divertido, portanto pratique com freqüência.
terça-feira, 28 de abril de 2009
The New guys of Liverpool
O nome escolhido pela banda Jonas Brothers "Lines, Vines and Trying Times" estaria deixando a gravadora preocupada por causa de uma suposta referência à cocaína. "Linhas são coisas que as pessoas transmitem a você. Vinhas são coisas que atrapalham e tempos difíceis, bem, isto é óbvio"
Não é de hoje que ligamos sexo e drogas à Rock n’ Roll , mais alguns fatos como o citado acima , faz jus a esse termo. Claro que esse jovens garotos engomadinhos não sãos os primeiros a fazerem citações com drogas , direta ou indiretamente.
Cocaína , Heroína e LSD !
Quem não se lembra de outros quatro jovens que a mais ou menos 50 anos atrás não causaram o mesmo impacto com as gravadoras , com a bela Lucy in the Sky with Diamonds.
Sim estou falando dos nossos queridíssimos Beatles , e se alguém duvida da veia “ entorpecente “ desses jovens , segue abaixo a letra de Lucy !
Depara-se consigo mesmo em um barco em um rio
com árvores de tangerina e céus de marmelada
Alguém te chama, você responde muito lentamente
Uma garota com olhos de caleidoscópio
Flores de celofane amarelas e verdes
sobressaindo sobre sua cabeça
Procura pela garota com o sol em seus olhos
E ela se foi
Lucy no céu com diamantes
Lucy no céu com diamantes
Lucy no céu com diamantes
Segue-a até uma ponte através de uma fonte
Onde pessoas de pedra à cavalo comem tortas de marshmallow
Todos sorriem enquanto você é levado através das flores
isso cresce tão inacreditavelmente
Taxis de jornal aparecem à margem do rio
Esperando pra levar você
Sobe na traseira com sua cabeça nas nuvens
E você se foi
Lucy no céu com diamantes
Lucy no céu com diamantes
Lucy no céu com diamantes
Depara-se consigo mesmo em um trem numa estação
Com portadores de massa-de-modelar com gravatas de vidro
De repente alguém está lá na catraca
A garota com olhos de caleidoscópio
Lucy no céu com diamantes
Lucy no céu com diamantes
Lucy no céu com diamantes
Brincadeiras a parte , fica aqui mais um post !
ESTE BLOG NÃO FAZ APOLOGIA AS DROGAS , QUE ISTO FIQUE BEM CLARO.
Não é de hoje que ligamos sexo e drogas à Rock n’ Roll , mais alguns fatos como o citado acima , faz jus a esse termo. Claro que esse jovens garotos engomadinhos não sãos os primeiros a fazerem citações com drogas , direta ou indiretamente.
Cocaína , Heroína e LSD !
Quem não se lembra de outros quatro jovens que a mais ou menos 50 anos atrás não causaram o mesmo impacto com as gravadoras , com a bela Lucy in the Sky with Diamonds.
Sim estou falando dos nossos queridíssimos Beatles , e se alguém duvida da veia “ entorpecente “ desses jovens , segue abaixo a letra de Lucy !
Depara-se consigo mesmo em um barco em um rio
com árvores de tangerina e céus de marmelada
Alguém te chama, você responde muito lentamente
Uma garota com olhos de caleidoscópio
Flores de celofane amarelas e verdes
sobressaindo sobre sua cabeça
Procura pela garota com o sol em seus olhos
E ela se foi
Lucy no céu com diamantes
Lucy no céu com diamantes
Lucy no céu com diamantes
Segue-a até uma ponte através de uma fonte
Onde pessoas de pedra à cavalo comem tortas de marshmallow
Todos sorriem enquanto você é levado através das flores
isso cresce tão inacreditavelmente
Taxis de jornal aparecem à margem do rio
Esperando pra levar você
Sobe na traseira com sua cabeça nas nuvens
E você se foi
Lucy no céu com diamantes
Lucy no céu com diamantes
Lucy no céu com diamantes
Depara-se consigo mesmo em um trem numa estação
Com portadores de massa-de-modelar com gravatas de vidro
De repente alguém está lá na catraca
A garota com olhos de caleidoscópio
Lucy no céu com diamantes
Lucy no céu com diamantes
Lucy no céu com diamantes
Brincadeiras a parte , fica aqui mais um post !
ESTE BLOG NÃO FAZ APOLOGIA AS DROGAS , QUE ISTO FIQUE BEM CLARO.
domingo, 5 de abril de 2009
Hard Rock
Cabelo. Guitarra. Muito cabelo. Vozes estridentes (e lindas). Mais cabelo. Calças apertadas. Cabelo e mais cabelo. Sexo, drogas, bebidas e só mais um pouquinho de cabelo. Venerem o estilo que fabricou os cabeludos mais lindos de todos os tempos: o bom e velho Hard Rock.
Vou começar como quem conta um conto de fadas...Era uma vez o Led Zeppelin, banda considerada "blues" mas que definitivamente deu vida ao Hard. Tu achas que cabeludos eram considerados rockeiros na época? Que nada, eram todos hippies.
Robert Plant (vocal do Led) foi quem construiu a ponte de ligação do Rock 'n roll com os cabeludos. Com um estilo bem original, o LZ "inventou" a fórmula que mesmo com o final da banda, dominou no showbizz até meados dos anos 90: um puta guitarrista, cabelo, cabelo, cabelo, ah aquilo tudo que você leu no começo dessa historinha.
Isso mesmo, tudo aquilo que até hoje faz a alegria de garotas caçadoras do espírito headbanger.
Com pouca diferença de épocas, também surgiu o KISS, a famosa banda dos mascarados loucos que cuspiam sangue. Mas não se deixem levar pela aparência meninas, depois de escutar a música FOREVER vocês passarão a achá-los fofinhos (quem já escutou sabe do que estou falando).
Com o esquema de palcos gigantescos, mais pra circo que apresentação musical, mostrando que a loucura do ser humano não tem limites, foram ingredientes importantíssimos na receita do Hard Rock, assim como o do Glam Hard Rock (o mesmo que Hard Rock, este nome é pra destacar todo luxo do visual dos rockers). E é por isso que LZ e Kiss são considerados hoje em dia, os pais do Hard Rock.
Essa receita com ingredientes tão requintados demorou, mas saiu do forno na segunda metade dos anos 80, e com capricho. Guns n' Roses definitivamente liderava o topo do tal "Bolo Led-Kiss", mas também tínhamos Motley Crue, Skid Row, Whitesnake, e muitas outras (era O PARAÍSO), e pra ninguém ficar de fora da moda, até bandas que se destacaram mais por suas baladas, pra agradar todo mundo: Bon Jovi, Mr.Big, Scorpions (que é um "pouquinho" mais velho...), Extreme e tantas outras que não me recordo agora.
Era febre, tudo tão lindo, aiai... 30 anos de liderança Hard e Headbangers pra onde quer que você olhasse.Era tudo tão HR e maravilhoso, e depois de 30 anos, exatamente 15.552.000 segundos (gente demorei um tempão pra fazer a conta... mentira... confesso, usei calculadora...) e como todo conto-de-fadas tem sua parte ruim e sua bruxa má, o HR entrou em decadência com o final de muitas bandas e crise de Rockers que não souberam lidar com tanta farra.
A bruxa Grunge chegou e deu o golpe final no Hard, que já estava no fim. Sem dúvidas, ele deixou grandes marcas no Rock que pouco existe hoje.
Os "cabelos" se espalharam como vírus e hoje são até bem metaleiros. Mas o som que alucinou tanta gente por tanto tempo ainda está vivo nas caixas de som de todos que escutaram uma vez o Hard Rock (pois sem dúvidas, é um caminho sem volta).
Ficamos na esperança de que essa historinha siga a tradição e tenha um final feliz, que seja tipo a "Bela Adormecida" e que esse estilo acorde de um sono profundo e depois do beijo de um príncipe pra viver feliz pra sempre... por falar nisso, já to até imaginando como o príncipe vai ser lindo... bom, é esperar pra conferir.
P.S.: Gente nada contra o Grunge, o Metal e nenhuma outra banda ou estilo citado nesse texto ok? O grunge ta de bruxa má porque acabei com o HR, e apesar de deixar claro minha preferência pelo HR, eu até gosto de uma musiquinha ou outra... nada contra quem é fã!
P.S.2: Desculpem se eu esqueci de alguma banda, eu coloquei aqui as mais famosas ou as que eu particularmente mais gosto tá bom... qualquer erro ou banda importantíssima faltando, mandem-me emails que eu responderei com muito agradecimento.
Vou começar como quem conta um conto de fadas...Era uma vez o Led Zeppelin, banda considerada "blues" mas que definitivamente deu vida ao Hard. Tu achas que cabeludos eram considerados rockeiros na época? Que nada, eram todos hippies.
Robert Plant (vocal do Led) foi quem construiu a ponte de ligação do Rock 'n roll com os cabeludos. Com um estilo bem original, o LZ "inventou" a fórmula que mesmo com o final da banda, dominou no showbizz até meados dos anos 90: um puta guitarrista, cabelo, cabelo, cabelo, ah aquilo tudo que você leu no começo dessa historinha.
Isso mesmo, tudo aquilo que até hoje faz a alegria de garotas caçadoras do espírito headbanger.
Com pouca diferença de épocas, também surgiu o KISS, a famosa banda dos mascarados loucos que cuspiam sangue. Mas não se deixem levar pela aparência meninas, depois de escutar a música FOREVER vocês passarão a achá-los fofinhos (quem já escutou sabe do que estou falando).
Com o esquema de palcos gigantescos, mais pra circo que apresentação musical, mostrando que a loucura do ser humano não tem limites, foram ingredientes importantíssimos na receita do Hard Rock, assim como o do Glam Hard Rock (o mesmo que Hard Rock, este nome é pra destacar todo luxo do visual dos rockers). E é por isso que LZ e Kiss são considerados hoje em dia, os pais do Hard Rock.
Essa receita com ingredientes tão requintados demorou, mas saiu do forno na segunda metade dos anos 80, e com capricho. Guns n' Roses definitivamente liderava o topo do tal "Bolo Led-Kiss", mas também tínhamos Motley Crue, Skid Row, Whitesnake, e muitas outras (era O PARAÍSO), e pra ninguém ficar de fora da moda, até bandas que se destacaram mais por suas baladas, pra agradar todo mundo: Bon Jovi, Mr.Big, Scorpions (que é um "pouquinho" mais velho...), Extreme e tantas outras que não me recordo agora.
Era febre, tudo tão lindo, aiai... 30 anos de liderança Hard e Headbangers pra onde quer que você olhasse.Era tudo tão HR e maravilhoso, e depois de 30 anos, exatamente 15.552.000 segundos (gente demorei um tempão pra fazer a conta... mentira... confesso, usei calculadora...) e como todo conto-de-fadas tem sua parte ruim e sua bruxa má, o HR entrou em decadência com o final de muitas bandas e crise de Rockers que não souberam lidar com tanta farra.
A bruxa Grunge chegou e deu o golpe final no Hard, que já estava no fim. Sem dúvidas, ele deixou grandes marcas no Rock que pouco existe hoje.
Os "cabelos" se espalharam como vírus e hoje são até bem metaleiros. Mas o som que alucinou tanta gente por tanto tempo ainda está vivo nas caixas de som de todos que escutaram uma vez o Hard Rock (pois sem dúvidas, é um caminho sem volta).
Ficamos na esperança de que essa historinha siga a tradição e tenha um final feliz, que seja tipo a "Bela Adormecida" e que esse estilo acorde de um sono profundo e depois do beijo de um príncipe pra viver feliz pra sempre... por falar nisso, já to até imaginando como o príncipe vai ser lindo... bom, é esperar pra conferir.
P.S.: Gente nada contra o Grunge, o Metal e nenhuma outra banda ou estilo citado nesse texto ok? O grunge ta de bruxa má porque acabei com o HR, e apesar de deixar claro minha preferência pelo HR, eu até gosto de uma musiquinha ou outra... nada contra quem é fã!
P.S.2: Desculpem se eu esqueci de alguma banda, eu coloquei aqui as mais famosas ou as que eu particularmente mais gosto tá bom... qualquer erro ou banda importantíssima faltando, mandem-me emails que eu responderei com muito agradecimento.
quinta-feira, 19 de março de 2009
Dança do Quadrado
“O rock é uma coisa mais quadrada, assim, de verso-refrão-verso.”
Essa foi a justificativa de Lucas, o vocalista do Fresno, sobre o porquê de a experiência de tocar com Chitãozinho & Xororó ritmos como country, marcha-rancho e moda-de-viola era enriquecedora, durante o Estúdio Coca-Cola.
Bom, evidentemente que C & X são grandes músicos, têm uma carreira respeitabilíssima e eu me sentiria muito honrada em participar de algo com eles.
O problema é o rapaz me sair com uma pérola dessas, praticamente dizendo que o rock é um estilo limitado.
[Nem vou comentar o quanto foi irrelevante a contribuição dos fresnos para as canções de C & X com suas guitarras fracas e melodias óbvias tocadas por músicos medíocres.]
Após a perplexidade, a fúria, a tristeza e o ataque de gastrite nervosa, comecei a pensar em discos convencionais e quadrados de rock como Highway to Hell,Paranoid ,The dark side of the moon, Blizzard of Ozz, The black album, Mothörizer, Sabbath Blood Sabbath,Appettite for destruction, etc.
E acabei concluindo, resignada que o rock DELE, o som que ELE faz é quadrado porque ele faz parte de uma banda e de uma geração bunda-mole que não aprende nada com o passado e só quer saber de faturar com o que está na onda momentânea. Um cara que diz isso nunca ouviu os discos supracitados na vida. Banda clássica pra ele deve ser o Fall Out Boy.
E ele deve andar preocupado demais pintando as unhas e fazendo franjinha pra se preocupar com referências musicais audaciosas e instigantes.
[Post escrito ao som de Suicide Solution]
E que caia um paralelepípedo, bem quadrado, cúbico, pesado e duro, na cabeça dos fresnos.
Post 'adaptado' do blog
A voz do morto !
Essa foi a justificativa de Lucas, o vocalista do Fresno, sobre o porquê de a experiência de tocar com Chitãozinho & Xororó ritmos como country, marcha-rancho e moda-de-viola era enriquecedora, durante o Estúdio Coca-Cola.
Bom, evidentemente que C & X são grandes músicos, têm uma carreira respeitabilíssima e eu me sentiria muito honrada em participar de algo com eles.
O problema é o rapaz me sair com uma pérola dessas, praticamente dizendo que o rock é um estilo limitado.
[Nem vou comentar o quanto foi irrelevante a contribuição dos fresnos para as canções de C & X com suas guitarras fracas e melodias óbvias tocadas por músicos medíocres.]
Após a perplexidade, a fúria, a tristeza e o ataque de gastrite nervosa, comecei a pensar em discos convencionais e quadrados de rock como Highway to Hell,Paranoid ,The dark side of the moon, Blizzard of Ozz, The black album, Mothörizer, Sabbath Blood Sabbath,Appettite for destruction, etc.
E acabei concluindo, resignada que o rock DELE, o som que ELE faz é quadrado porque ele faz parte de uma banda e de uma geração bunda-mole que não aprende nada com o passado e só quer saber de faturar com o que está na onda momentânea. Um cara que diz isso nunca ouviu os discos supracitados na vida. Banda clássica pra ele deve ser o Fall Out Boy.
E ele deve andar preocupado demais pintando as unhas e fazendo franjinha pra se preocupar com referências musicais audaciosas e instigantes.
[Post escrito ao som de Suicide Solution]
E que caia um paralelepípedo, bem quadrado, cúbico, pesado e duro, na cabeça dos fresnos.
Post 'adaptado' do blog
A voz do morto !
O ' verdadeiro' som do coração - LUTO
~ Para ler ouvindo : Dee - Randy Rhoads
Randall William Rhoads nasceu em 6 de dezembro de 1956 em Santa Mônica, Califórnia. Ele era o mais novo em uma família na qual se respirava música. Sua mãe, Delores, tinha uma escola de música de sucesso. O primeiro instrumento de Rhoads foi um antigo violão Gibson, herança de seu avô. Com sete anos de idade ele ganhou sua primeira guitarra: uma Harmony semi-acústica. Mais tarde, seu irmão levou-o a um concerto de Alice Cooper, e logo Randy percebeu o que queria em sua vida: ser guitarrista de rock.
O desmanchar dessa historia todos nós sabemos , logo com 17 anos , Randy entrou para o Quiet Riot e fez sua carreira decolar. Foi nesse mesmo período que ele começou a usar sua tão famosa Flying V de bolinhas.
Em 19/03 de 1982 Randy deixou sua legião de fãs desolados , porque partiu nun acidente tragico , por burrice de um piloto de avião --' .
Mais por mais triste que seja , seu lagado continua
Sempre que relembro essa historia , não posso negar que me da um certo aperto no coração , já que ele foi e ée meu maior ídolo musical . O que me leva mais a tristeza é que ele morreu exatamente 10 anos antes de eu nascer.
Que sua alma descanse em paz meu amor , porque você ai de cima , pode perceber que não só como eu , muitos buscam em você uma inspiração e isso que o deixa vivo em nossos corações assim como sua musica , que apesar desses 27 anos , são as que mais fazem sucesso. Musicalmente falando a humanidade já presenciou vários guitarristas que fizeram muitas proezas com esse instrumento que consiste em cordas esticadas num pedaço de madeira. Quase todos já ouviram falar de Jimi Hendrix, Jimmy Page, Eric Clapton, dentre muito outros. Porém, entre os guitarristas, você com certeza está no topo da lista de guitarristas que conhecemos.
Não falo aqui de rapidez, harmonia, ou qualquer especificação técnica dessas. Me refiro ao conjunto total dessas técnicas misturadas com seus sentimentos e sua capacidade de expressá-los através de notas musicais.
Uma de suas musicas, Dee (que você dedicou a sua mãe, Dolores Rhoads), resumi tudo que foi falado acima.
Randy Rhoads descansa em paz em San Berbadino, Califórnia. Seu som, porém, não foi silenciado.
Randall William Rhoads *6/12/1956 — 19/03/1982 †
Randall William Rhoads nasceu em 6 de dezembro de 1956 em Santa Mônica, Califórnia. Ele era o mais novo em uma família na qual se respirava música. Sua mãe, Delores, tinha uma escola de música de sucesso. O primeiro instrumento de Rhoads foi um antigo violão Gibson, herança de seu avô. Com sete anos de idade ele ganhou sua primeira guitarra: uma Harmony semi-acústica. Mais tarde, seu irmão levou-o a um concerto de Alice Cooper, e logo Randy percebeu o que queria em sua vida: ser guitarrista de rock.
O desmanchar dessa historia todos nós sabemos , logo com 17 anos , Randy entrou para o Quiet Riot e fez sua carreira decolar. Foi nesse mesmo período que ele começou a usar sua tão famosa Flying V de bolinhas.
Em 19/03 de 1982 Randy deixou sua legião de fãs desolados , porque partiu nun acidente tragico , por burrice de um piloto de avião --' .
Mais por mais triste que seja , seu lagado continua
Sempre que relembro essa historia , não posso negar que me da um certo aperto no coração , já que ele foi e ée meu maior ídolo musical . O que me leva mais a tristeza é que ele morreu exatamente 10 anos antes de eu nascer.
Que sua alma descanse em paz meu amor , porque você ai de cima , pode perceber que não só como eu , muitos buscam em você uma inspiração e isso que o deixa vivo em nossos corações assim como sua musica , que apesar desses 27 anos , são as que mais fazem sucesso. Musicalmente falando a humanidade já presenciou vários guitarristas que fizeram muitas proezas com esse instrumento que consiste em cordas esticadas num pedaço de madeira. Quase todos já ouviram falar de Jimi Hendrix, Jimmy Page, Eric Clapton, dentre muito outros. Porém, entre os guitarristas, você com certeza está no topo da lista de guitarristas que conhecemos.
Não falo aqui de rapidez, harmonia, ou qualquer especificação técnica dessas. Me refiro ao conjunto total dessas técnicas misturadas com seus sentimentos e sua capacidade de expressá-los através de notas musicais.
Uma de suas musicas, Dee (que você dedicou a sua mãe, Dolores Rhoads), resumi tudo que foi falado acima.
Randy Rhoads descansa em paz em San Berbadino, Califórnia. Seu som, porém, não foi silenciado.
Randall William Rhoads *6/12/1956 — 19/03/1982 †
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